本帖最后由 戴斯沃克 于 2011-11-30 04:41 编辑
标题出自译者...与本人无关 另外版权归作者所有~
我知道你讨厌勾心斗角。可是既然不能退出这个游戏，干嘛不当个赢家呢。不论公事还是私事，在人际关系中掌握主动权的规律都是一样的。
说到爱情，你有没有发觉，不中意的人总是想甩也甩不掉，而自己心仪的对象却总是不肯主动靠近？原因很简单——问题不是出在人家身上，而是出在你身上。
是什么东西让一个人对另一个人感兴趣？这是个非常奇妙的话题。在一段关系刚刚萌芽的时候，绝大多数人会心存戒备。这意味着，几乎在每一段感情刚开始的时候，人们的立场都是中立的，人家都有可能喜欢你，也有可能不喜欢你。接下来他往哪个方向走——靠近，还是远离，全看你怎样对待他。
我们是人，永远受制于人的天性。说到底，约会对象对你有多少好感，并不取决于他本身，而是取决于你的一举一动。否则，每个你心仪的对象都不想和你天长地久，每个你不感兴趣的人却都想跟你结婚——这不是太巧合了吗？因此，若非你自身的问题，例如样貌、性格、背景等，肯定是你对待别人的行为出了毛病。你的行为能左右感情的走向，并且导致最终结果。
有一条十分强劲有力却也非常简单的心理策略可以克服这一点。一句话概括就是：采用对付自己不喜欢的人的办法来对待心仪的对象，而用对待心仪对象的办法去对付你不喜欢的人。也就是说，想想你对待自己不喜欢的人的方式，再想想自己对待心仪对象的方式，然后把二者反过来就行了。这里头有很多细节问题，我们着重讲主要的4个，这些都是不能犯得错误。
错误一：随叫随到
人们总是想要那些得不到的东西。如果你随叫随到那就是在自贬身价。这不是耍花招，也不是玩手段，人类的本性就是这个样子。吸引力不是一成不变的。也就是说，别人对你的看法在很大程度上取决于你的所作所为，而不是单凭你为人如何，或是你长得怎么样。物以稀为贵，这条法则在人生中处处适用，在恋情中尤其如是。唾手可得的东西，人们往往不加珍视。当你不太感兴趣的人约会你时，你想去才去。可是跟意中人呢，你就随叫随到。把这两种做法反过来吧！
这就是说，如果有不喜欢的人缠着你，你就每天给他打两次电话，经常问问他“咱们关系进展到什么程度啦？”等。但千万别对你的意中人这么做！顺便说一句，要是你这样对付那个你不喜欢的人，他很快就会吓得够呛，问题也就解决了。
等等！我们不是说过，要想让别人对你产生好感，你得经常露面吗？这不是跟刚才讲的稀缺法则冲突了吗？人们总是错误理解这个问题——如果想让人家对你产生好感，你的确需要常常露面。但是要记住，好感是一切关系的基础，也就是说，一旦你通过了“好感阶段”（即对方已经喜欢你了），你们的关系该更近一步了，你就别随叫随到了。
提醒
有个问题。我们常看到，漂亮的人总有漂亮的伴儿，反之亦然，这是怎么回事？要是吸引力和外貌没太大关系，为什么会这样呢？这是因为，我们和与自己魅力等级相似的人相处时最自然，最舒服。（这与研究结果相符：魅力等级相似的人容易成为朋友）一个相貌漂亮的人有事会让容貌平平的人感到不大自在。这样一来，后者的行为就会发生变化——他把漂亮的那一个奉为主导，做了本章中要讲的不该做的4件事情。但是，这是他的行为而不是他本人导致了这个结果。有事实可以证明这一点：有时候漂亮的人也会找容貌平庸的人做伴侣。这多半是因为，相貌平庸的一方对这段恋情十分自信，不会做出不该做的行为。
错误2：失去自我
在感情关系中，你不可以失去自我。人生中，如果我们把所有的欢乐都压在一件事上，就容易高估它的价值。感情不该是人生的唯一寄托，那个人不该是你的整个世界。在其它方面过得充实，这是非常重要的——因为你不会把别人的感情当做快乐的唯一来源。当你和不太中意的人约会时，你的心态很放松，因为你不会想“我的真命天子就是他了，没他我没法活”。相反，你会想，“嗯，顺其自然吧，没准他会爱上我，没准不会。”这种心态才是最好的态度。正是这种心态影响了你的行为，让你变得更有魅力。
错误3：让对方失去激情
这一点是爱情成败的关键所在。简单地说，你要是认为某样东西理所当然归你，你就不会珍惜。一般说来，这就是人们不快乐的原因。他们总是想得到更多，却不懂得为已经拥有的东西感恩。如果你不懂得感恩，你就会认为一切都是理所当然的。于是，你就不再珍惜也就不再感觉到幸福了。
在爱情关系中也是一样。如果对方觉得你理所当然，就不会珍惜你，就会开始寻找下一个。想想吧，好比医生说你的耳朵快听不见了，你多半会马上对听到的声音珍惜有加。
如果我们懂得，一切并非理所当然，我们就会心怀感恩。如果你拥有的东西随时都可能失去，你就不会认为它是理所当然的了。在感情中也是一样，如果你让对方有那么点不安全感，不是百分百放心，他就会没那么自信，也就不会变的傲慢，不知感恩。你必须创造出一些不安全感，否则你就会失去感情的驱动力——激情。
提醒
既然天有不测风云，说不准身边的人哪天就会离我们而去——事故、疾病，为什么还要人为制造不安全感呢？如果你们已经心心相印，坠入爱河，那当然用不着。这个方法是讲给那些还没进入恋爱阶段的人听的，这种时候，才需要人为地、暂时的制造一点不安全感。
再说一遍，如果他一点不安全感都没有，认为“你永远属于我”，那么他就会看不见你的好处，不懂得珍惜你。他开始认为你非他莫属，于是激情不再。但是，你可以引入一点不安全感重新点燃激情，扭转关系。就像咱们刚才讲到得：你从来都没注意过听力的存在，直到有一天你可能失聪。一旦关系中出现了不安全感，你的心态就不一样了。再怎么强调这个方法都不为过：如果一切都安稳妥当，没有丝毫疑虑，那么对方就会把你视作理所当然，不加珍惜，激情也会消失不见。（这一段貌似作者在凑字？）
不幸的是，当我们对感情关系缺乏安全感时，往往会采取错误的行动，进一步损害双方关系——因为不放心，我们会更加依赖对方，黏住对方。可是，这样做相当于是在强调“我永远是你的”，等于把他心里的不安全感全部扫光，于是激情也就随之熄灭了。这是人类的天性。所以既然你明白了这个天性，那就用它为自己加分吧。
请记住，本章中讲到的这些绝不是花招，也不是时而灵光时而不灵的雕虫小技，它们是人类行为的共同规律。只要善加利用，就能在任何感情关系中占据主动位置。但是要注意，你还有一个错误绝不能犯，那就是——吝啬赞美。（反复强调自己之前所提是多么重要确实有校内体风格貌似还是在凑字）
提醒
你也许会问：“我为什么不能拥有坦诚且互相信任的感情关系呢？”当然了，你完全能，但是要等到你们两个真的坠入爱河。上述3个因素讲的都是“自我”的东西，都是为了帮你走入两情相悦的阶段。进入这个阶段以后，你就不要再用它们了——这样你才能收获成熟持久的恋情。因为一旦爱牢牢生根，你们之间的互动关系就会发生变化，他在你身边出现的越多，为你做的事情越多，你就越爱他。如果激情消退了，你只需要添上一点儿不确定感，避免对方把你是做理所当然就够了。
错误4：吝惜赞美
他对你有没有好感，要看你让他有什么样的自我感觉。这一条与前三条并不抵触，你仍然需要谨记前3条——当心你的态度，不要随叫随到，但是你的确要好好对待人家 。人们常说，不要助长对方的“嚣张气焰”，不要吹捧他恭维他，否则他就会察觉到你的爱意，然后就退避三舍。这真是糟糕透顶的建议。尽管这话在某种程度上有些道理，因为当别人喜欢上我们，对我们恭维有加的时候，我们对此人的兴趣就会降低。之所以会出现这种反应，全拜这条规律所赐：人们总是想要得不到的东西，只有花力气得到的东西才会被珍惜。
所以你必须意识到，在“殷勤体贴”和“对他说他是你的全部”之间，有着极其重要的区别。区别就是前者是以他为中心的，更加客观。请注意以下两种表达方式关键的不同之处：我是多么喜欢他——这会导致关系失衡。他是个多么可爱多么好的人啊——这夸赞的是他本身。“你真棒”这话会让他感觉良好，也会为你的形象加分。这是双赢的，因为只有自信满满的人才会称赞别人有多么优秀。我们喜欢有自信又有安全感的人！人们经常搞不清除这两种说法的区别，于是我们就试图耍酷，不愿意亮底牌，这样做往往收效甚微，甚至把气氛搞得很僵。请不要吝惜“客观”的赞美吧！这会彰显出你的优秀和自信，而且让他感觉棒极了。再强调一次，你应当让他知道，你认为他棒极了。但是不要说“他是你的全部，没了他你就没法活”这种话。
你要是想让感情的天平失衡，失去对方，最快的法子就是把上述4个错误照搬一遍。也就是说，招之即来，随叫随到。以对方为中心，失去自我。扫除对方心中所有的不安全感。吝惜称赞对方。这样一来，我敢担保和你交往的人都不会长久。反而那些你不喜欢的人会没完没了的黏在你身边，因为你对他们做的恰恰全部是正确的事情。
总结 略
